|
Opisy gg, śmieszne obrazki, dowcipy - strona 366 wstecz<< >>dalejNauczyciel na lekcji polskiego mówi do Jasia:
- Jasiu, odmień w czasie teraźniejszym czasownik gonić.
- Ja gonię, ty gonisz..., my gonimy, wy gonicie...
- A oni? - pyta nauczyciel.
- Oni uciekają, panie profesorze.
Szczyt precyzji:
Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.
Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnięciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.
. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w .
. Wyjątek z wypisu ze szpitala: żywy, ale bez mojego zezwolenia.
. Denat twierdzi, że nie miał poprzednich historii samobójstw.
. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawia do badania w innym szpitalu.
. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.
. Notatka z konsultacji: Tak między nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę.
. Pacjent nie ma czucia, od palców stóp w dół.
. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę, i nie odpowiadał na pytania.
. Pacjentka stwierdziła, że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia, do momentu rozwodu.
. Obie piersi są równe i reagują na światło.
. Skóra: nieco blada, ale obecna.
. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągle i nieprzerwane bóle głowy.
- Wczoraj gdy wróciłem do domu, byłem tak wstawiony, że dzieci mnie nie poznały.
- A na drugi dzień?
- Ja ich nie poznałem.
- Jak to?
- Okazało się, że pomyliłem mieszkania.
Japonka ma przechlapane, bo rano wstaje i znowu w kimono.
- Proszę pani, tutaj nie wolno się kąpać!
- To nie mógł mi pan powiedzieć jak się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno. Paulina');
Parking przed Sejmem. Policjant podchodzi do mężczyzny, który zaparkował i poucza go:
- Tu nie wolno parkować!
- A to dlaczego?
- Tu parkuja posłowie, senatorowie, ministrowie...
- Ja się nie boję, mam autoalarm i blokadę kierownicy!
"Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas jedna bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem."
zagranica Maxim');
Orkiestra symfoniczna gra V symfonię Beethovena. Nagle rozlega się donośny głos:
- Czy na sali jest doktor?
-.....
- Pytam się, czy na sali jest doktor?
-.....
- Ludzie, czy nie słyszycie, pytam się czy na sali jest doktor?
Orkiestra umilkła. W pierwszym rzędzie podnosi się mężczyzna i mówi:
- Ja jestem lekarzem o co chodzi?
- Fajnie grają, doktorku, nieprawdaż?
Dlaczego blondyny nie jedzą bananów?
- Bo nie mogą znaleźć suwaka.
Wiecie dlaczego blondymka nie zmienia swojemu dziecku pampersa przez tydzien?
- Bo na opakowaniu pisze DO Kg!!! Gabi');
Jak górale mówią na mgłę?
- Gówno widać!
Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa. Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek, od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umre!!!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!!
Żona:
- Oj Antek zaraz się zesram!!!
Teściowa:
- Folguj Antek to może się zdarzyć...
Czynności w razie nadepnięcia na minę przeciwpiechotna:
a) wyskoczyć metrów wzwyż,
b) rozrzucić się po terenie w możliwie najrozleglejszym promieniu.
Chuck Norris już był na Marsie, dlatego nie ma tam żadnych form życia.
Po godzinach w wielkim biurowcu cisza. Tylko samotny sprzątacz szczotką na kiju glancuje posadzkę korytarza. Wtem otwierają się drzwi i wychodzi dyrektor. Rozgląda się, na widok sprzątacza na twarzy wykwita mu sardoniczny uśmiech.
- Hej, sprzątacz! pozwól tu na chwilkę.
- O co chodzi?
- Tu musisz porawić - dyrektor wskazuje podłogę przed sobą. - Zostawiłeś plamę!
- Plamę! nIemożliwe! Jaką plamę?!
- Taka obrzydliwą, wielką, czarną plamę!
- Aa plamę! - uśmiech zarumienia twarz sprzątacza. - Taką gruszkową, z małym rózowym plackiem na końcu?
- O właśnie, taką wielką, czarną gruszkową, z malusieńkim różowym plackiem! - dyrektor omal nie wpadł w ekstaze - Szoruj to kmiotku!
- NIczego nie będe szorował grubasie. Podłoga lśni, a to jest Twoje odbicie, palancie... wiola');
Kbieta do kobiety:
-Wiesz mam skunksa strzela zajebiste minety.
-A co ze smrodem pyta kolezanka
-Na poczatku troche zygal ale teraz juz sie przyzwyczail jolkwi');
PRZYSTOJNY MĘŻCZYZNA?:Z ŁADNEJ MISKI JEDYNA SIĘ NIE NAJESZ....!!! Betina');
|